Юмор

[ТУНГУС]

[img]http://s59.radikal.ru/i165/1005/19/56703bf7eaeb.jpg[/img]

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.


Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

Муж уезжает в командировку, жене: - ... не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!....




Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришлапора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти измашины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денегне дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят- там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говнековыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Безэтого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

[KurAnVi]

+100

[Aleks007]

http://www.gazelleclub.ru/go.php?http:/ ... tonii.html
Самая смертоносная армия в мире. Это не люди, а машины-убийцы.
Только посмотрите на их злобные лица, искаженные в нечеловеческом оскале smile.gif))
Это - армия Эстонии.!

[Aleks007]

[img]http://i069.radikal.ru/1005/f9/98ea77823a0d.gif[/img]
Вот такое вы видели?
Это ФСБ берет проворовавшихся гайцов.

[ТУНГУС]

Анекдот из жизни. Маршрутка, с конечной остановкой "ПОСЕЛОК САХАРНЫЙ". Все сели, места заняты... Водитель завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец "САХАРНЫЙ"? По маршрутке прошло легкое ХИ -ХИ. А водитель с юмором, недолго думая:-"Не знаю, не пробовал". В салоне пошел открытый смех... Бабуля,осмотрев ястребиным взором салон поняла,что свободных мест, нету...И протягивая 10р. водиле, произносит:-"ВОЗЬМИ МЕНЯ СТОЯ!" Водила вывалился из кабины, в истерическом смехе.


Сидит в горах, на камне пастух,плюется,и бормочет себе под нос :"Ах, как она играла". Подходит молодой пастух и спрашивает:"Уважаемый, что случилось?" Тот рассказывает. "Встретил я ДЭВУШКУ, вся ТАКАЯ ИЗ СЕБЯ. КОРОТКИЙ ЮБКА, - ПЕРСИК. Я ей говорю:-" ДЭВУШКА ДАЙ Я ТЕБЬЯ ТРАХНУ?" А ОНА отвечает:-"У меня в руках, две ракетки для игры в бадминтон.Давай с играем. Выиграеш, Овладееш мной, Проиграеш, Будеш у своих баранов, ЧЛЕНЫ ЛИЗАТЬ. Сказав это , пастух сплюнул и произнес:"АХ, КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН, КАК ОНА ИГРАЛА"......


После боевых действий в госпиталь привозят морячка без ноги и остатком члена,На члене наколка -ЛЯ. Оклимался морячок,к нему подкатывает медсестра и давай его пытать:-А что у вас было наколото на члене?ОЛЯ?!

Морячок: НЕТ!

Медсестра: КОЛЯ?

Морячок: НЕТ!

Медсестра: А ЧТО?

Морячок: СЛАВА ЗАЩИТНИКАМ ГОРОДА ГЕРОЯ СЕВАСТОПОЛЯ



Идёт мужик по продуктовому отделу рынка, видит бабулька стоит с
огуречками мариновановыми в банке а внизу подпись "ОГУЧИКИ ИЗ
ЧЕРНОБЫЛЯ" мужик офигел...говорит: "Бабуль ты что внизу по написала, ни
кто же не купит...", а она ему в ответ "Не прав ты
сынок....Берут...Берут....Кто для тёщи.........


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает у деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?

Я всё время забываю название, то ли "Проститутка", то ли "Куртизантка"?

Дед:

- Кто тебе сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить...

"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль. "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!


Вот теща жарит колбасу, с работы зятя ждет.

А под ногами у нее мяучит рыжий кот.

Она его и так, и сяк пытается прогнать,

Но кот, упрямый, как осел, не хочет уступать.

Вот он вконец ее достал, она его метлой.

И с гордо поднятым хвостом ушел котяра злой.

Вот зять с работы прикатил и сел за стол пожрать,

И теща зятя начала обедом угощать.

А кот уже, как тут и был, мурлыкает, орет,

И зять, погладивши кота, кусок ему дает.

Вот кот сошмякал колбасу и вдруг как застонал,

Закашлял, выпучил глаза и замертво упал.

- Меня хотела отравить? - ей зять задал вопрос,

Сгреб всю посуду со стола и треснул теще в нос.

А теща рухнула на пол, не удержав свой вес...

Котяра лапу вверх поднял и громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"


Китайская мудрость :-=Одна картина заменяет тысячу слов=.Русское дополнение := То-же самое делает один хороший удар в морду =.


Останавливает гаишник молодую блондинку на мерсе. - Ваши права девушка. - А что это такое? - Нуу,это такая бумажечка где наклеена ваша фотография,посмотрите у себя в бордачке,вот здесь. - А там только сумочка. - Наверно в ней,посмотрите.- Вот это,наверное? - Да.

Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? - Да. - Снимай штаны!!! - Ты че,на хрена их снимать?! - Снимай, тебе говорят!

гаишникподумал,плохого не посоветуют и снял штаны. - Блондинка-Ааааа!Я знаю,это снова тест на алкоголь!!!

[Kairat]

БЕЗОТКАЗНЫЙ!

[memento]

Вот так, ребята, надо сажать тачки )))
http://ifun.ru/view/130785

Оказывается у Т-150 блокировок то нет...

[жарник]

дт 75 получше будет.

[ТУНГУС]

Посмотрел...Сюжет видимо постаночный? Накой на Патроле тудой полез? Не все так однозначно - просто у Т-150 мала площадь опоры.... А дт-75 стоял более на сухом.. Сравнение некорректно.

[Denach]

Скорее всего сюда
http://www.youtube.com/watch?v=oPt2qSy5 ... r_embedded

[Jecki]

Скорее всего сюда
http://www.youtube.com/watch?v=oPt2qSy5 ... r_embedded

Веселый парень молодец!!

[жарник]

может боян ,но мне понравилось.http://pickupclub.ru/forum/showpost.php ... ostcount=1

[Виталий Пьяных]

да, побольше бы таких претензий!, может к людям по другому бы начали относиться)))

[krasevig]

Вот на такое прикольное объявление натолкнулся на Авто ру http://cars.auto.ru/cars/used/sale/6010855-cbcd.html
Особенно понравилось описание
ЗАЗ 968М в ХАЧ-ТЮНИНГЕ НЕ НА ХОДУ НО ИНОГДА ЗАВОДИТЬСЯ И ЕДИТ ДО30КМЧ И ГЛОХНЕТ МНОГО ЗАПЧАСТЕЙ ЧИСТЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ САЛОН ТЁЛОЧКА НЕ ПРИЛАГАЕТЬСЯ СТЕКЛО РАЗБИЛИ ТАДЖИКИ НО Я ЗАМОТАЛ СКОТЧЕМ

[spion]

[img]http://s41.radikal.ru/i092/1005/58/6017b0fbbb63t.jpg[/img]

[Виталий Пьяных]

вот)))

[Виталий Пьяных]

,,,,,,,,,,,,,,,,

[Кинчев]

Может конечно баян....

Настроенье - распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом ебальнике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
!!! мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха - ебанутая
И её ебут на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы - пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И ещё - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот - мудак, гандон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два.
В общем, всё закончилось хуёво:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не ебать мне дочку Собчака.

[жарник]

Не ебать мне дочку Собчака.[quote][/quote] не было бы у нее такого папы- стала бы простой продавщицей.

[Shy]

В городе Актюбинск, что в Казахстане, полиция задержала водителя, который ехал на автомобиле марки BMW в состоянии алкогольного опьянения. Но служителей закона потрясло не это. Оказывается шофер сидел за рулем в… коньках. Да-да, в самых настоящих коньках для фигурного катания.

По словам 30-летнего мужчины, он решил доехать до ближайшего катка и покататься там. А таскать с собой коньки ему было лень, поэтому водитель надел их еще дома и сел за руль в такой необычной «обуви».

По словам полицейских, водитель, скорее всего, будет лишен прав за езду в состоянии алкогольного опьянения. А вот коньки на ногах ему никак «не пришьешь». Ведь закон никак не регламентирует обувь водителя.