Юмор

[Kairat]

У него в спине ближе к заду дротик видать красненький.... А побегали от него хорошо видать, на-адреналинились

[Мираж]

Точно, медведка павлин - в попе "перо"... А я не сообразил, думал это артевакт изображения.

[altagur]

http://www.gzt.ru/topnews/auto/-uaz-voz ... 89747.html вот как это было:
Директор уаз-завода в томленье бродил по родному предприятию как вдруг обнаружил в курилке нарисованный на стене очаг. Директор тут же совершил акт любопытства проткнув носом нарисованный очаг. Оторвав окончательно прокнутый очаг директор обнаружил за ним маленькую дверцу. Кряхтя он с трудом протиснул в нее живот а куда проходит живот директора туда проходит и и он сам - протиснувшись в дверцу директор зажег кубинскую сигару и в ее мерцающем свете увидел о Боже то чего не видал уже много лет: настоящий автомобильный конвеер на котором во множестве (10 штук) красовались практически собранные уазы-469. на переднем висел восклицательный плакат: "Да Здравствует ........". Директор от ввосхищения высморкался в специальную полуторатонную сморкательницу со знаком качества и воскликнул: "Не врала Тортила старая чертяка, завтра открываемся". План на 2010 год по выпуску 10 внедорожников для Приморья был практически выполнен осталось только протиснуца обратно через дверцу и повесить на место от греха подальше нарисованный очаг ибо директор завода знал как быстро и ловко умеют рабочие его родного автозавода разбирать уазы.
отвернулся пописать. Это была его рокавая ошибка. Обернувшись директор узрел рабочих страсто припавших к уаза на конвеере с неимоверной ловкостью разбиравших уазы-469 и собиравших из них Патриоты. Узрев же что все струды его пошли насмарку дикие вопли сначала издал он. Cначала были он злые и угрожающие (снижу зарплату -хаха), потом перешли в жалостливые и наконец крупные директорские слезы полились из его глаз стекая по щекам и орошая облачные матовый живот директора что просвечивал своей белой фантастически нежной окружностью скввозь рбелую рубашку от Армани . Директор огляделся вокрух себя и понял как одинок. Зашел на сборочную линию Патриотов - там сидели рабочие которым не досталось уазов-469 и говорили обо всем и кто пошил себе шаровары и что находится внутри земли и кто видел волка но только не о патриотах. Зеленоглазая красавица кошка вышла из забытого кем то на сборочной Патриота обвилась вокруг ног нашего директора , голова его как-то слабее уже держалась на шее у него и сколько не вперял он очи в лица рабочих уже более не могл понять о чем и зачем говоря и эти люди. В усталом отчаянье директор поводил пальчиком по замершему стеклу забытого кузова как бы пытаясь насчупать дорогу внутрьно и рука подстать глазам не могла ни на чем остановиться ничего
путного не находила попадая токмо в дырки резиновой окантовки да надиво широко
простершиеся из чего явствовало что зимы будут теплыми и даже жаркими и что в подшефном заводу пту номер 666 не слишком большому разуму учат. наконец взор директора замер на логотипе Патриот и он припомнил что модель названа в честь героя американского фильма аа посоветовал так назвать некий хороший человек который любит украсть что подле него или приврать но хороший все-таки человек хотя и тут не забыл по прежней привычке своей утащить страую подошву от сапога валявшуюся на
лавке в каковую и была зашита злополучное название модели и к нему приписка
"Надеемся что при смене названия Уаз-469 на Патриот завод станет
ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫМ авто-ОБЪЕДИНЕНИЕМ, ПРЕСЛЕДУЮЩИМ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ
ЦЕЛИ". Достаточно ли мы были интернациональны сменяя уаз-469 на Патриота тут спросил себя директор. И решив что достаточно пошел домой и лег спать.
Всю ночь ему снились разные неприличные но несомненно благотворительные цели
каковые он долго и безуспешно преследовал. и встав утром директор прпобежал на завод чертыхаясь и кусая сигару зубами - добежав до вчеррабочих уже мирно рассаживавшихся на недособранных остовах патриотов Дии ничего не поджозревающих в какой ужастной опастности находица кризис: директор оотбросил сигару плюнул и ввоскликнул: ну что ссуки доигрались, с этой минуты хана в жопу Патриота завтра собираем уаз 469. Тихо звякнула пуговица отвалившаяся от кого то израбочих. Стояла глубокая ничем не заамутненная тишина. В воздухе пахло весной.
из текста убрано запрещенное Правилами.
altagur набрал кучу предупреждений и ближайшую неделю отдыхает

[StasR]

а как история "Превед Медвед" закончилась?
застрелили животное?

Присоединяюсь к просьбе. Интересно знать, чем всё закончилось. А то не до смеха пока.

[StasR]

Сори за боян.
"Японцы про УАЗ469 - Эти русские готовы на все, лишь бы хорошие дороги не строить."(с)

[1bullet]

Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

[1bullet]

Милиционеры остановили в метро подвыпившего мужика.
Hа вопрос милиции ”Что в сумке?” он не задумываясь ответил правду: ”гранаты и секретное оружие”...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием ”Секретное оружие”....

[большой чак]

[Борисыч]

воскресенье, будучи слегка на веселе после вчерашнего, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[Борисыч]

Ой, бл...! Сегодня же суббота! Ладно, завтра снова сварю....

[Мираж]

Борисыч, вот я не знаю серьёзно ты это или нет, но я и вправду однажды примерно так поступил, причём без всякого похмелья, просто с утра. Сварил пельмени, пошёл в ванну, (совмещена с туалетом), вывалил над ванной пельмени в дуршлаг, затем вывалил весь дуршлаг в унитаз смыл, вымыл дуршлаг, вымыл ванну, унёс дуршлаг на кухню, и реально долго думал кто я после этого.

[Kairat]

- у меня тоже пьянка удалась... пришел домой в 6.30 утра и на немой вопрос жены сказал: как я устал пить.... с русским другом чего только не попили....

[ЛЕХ]

http://www.youtube.com/watch?v=adJMhkki ... re=related

[StasR]

Инновации.

[ВеАн59]

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство,
скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий,
но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова,
керосин и продукты природного разграбления,
а из-за акияна везли товары народного потребления.

Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать,
писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод,
приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил,
лошадь впряг — и попылил.
Пусть архаично, зато патриотично,
а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска.
А повозок в царстве отродясь делать не умели,
да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали разок топором срубить,
но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили,
керосин басурманам — денежки по карманам.
Да и внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат…

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво…
Покупателей не стало —
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто —
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша — что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски —
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет…

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду…

Я придумал, как нам быть —
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить…

ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !

Сей же час издан был указ.
Пошлины на коляски стали как в страшной сказке.
Но пошлины царя всем до фонаря —
знай везут себе коляски, как и до встряски…

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход —
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку —
Мулиён за колесо !

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь —
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное…
Енто — гениальный ход !

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт.
Морщится, но за повозки платит,
а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ — такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день — едва ли…
Ну, короче — я в печали…
Не об этом мы мечтали !

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто — царский разговор !
Енто — правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !

А пока суть да дело — в столицу известие прилетело.
Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал.
Зенки выпучены, чо-то лопочет — вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал…
Помню… я с тобой бухал…
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА —
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо — я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !

ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны…
Как подавишь — доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть —
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться —
Будут носом землю рыть !

Неделя не прошла — опять такие же дела.
Снова на востоке бунтуют буяны — разбойники и смутьяны.
Наш генерал опять к царю прискакал…

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли.
Народ в печали, но это все детали…

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот —
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? —
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги — грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо —
Волокуши — вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны —
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг —
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так…

Провели среди населения агитацию — никакого толку,
окромя всплеска эмиграции.
Все предпочитают старую карету,
пересаживаться в новую волокушу резону нету…
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге,
проживающей в тайге.
По части пакостев бабка была большая мастерица,
кощеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато —
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез —
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит…
Как залезть в их кошели ?

БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста…
Вот наш метод — простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?

ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций —
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава —
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста — БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых…

* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана —
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак —
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак

[rencom]

Люфтганза опрометчиво предложила пользователям тырнета придумать название для своего самолета. Гы, придумали. Теперь голосуют. С БОЛЬШИМ ОТРЫВОМ ЛИДИРУЕТ НАЗВАНИЕ "STALINGRAD".

Друзья мои, надо поддержать это креативное предложение, я считаю. Там выбирайте нужное название и ставьте ему 5 звёздочек

http://a380.lufthansa.com/TAKEPART/#/DE/RU/NAMING/2tsp

[Kairat]

проголосовал

[Герман]

НАЗВАНИЕ "STALINGRAD".

- это не повод для шуток

[Kairat]

Боюсь, что уже поздно, - другая эпоха, другое поколение, другие шутки. У каждого своё чувство юмора, дружище. Самолет так не назовут в любом случае.

[Kolhoz]

Люфтганза опрометчиво предложила пользователям тырнета придумать название для своего самолета. Гы, придумали. Теперь голосуют. С БОЛЬШИМ ОТРЫВОМ ЛИДИРУЕТ НАЗВАНИЕ "STALINGRAD".

Как то на одном популярном немецком сайте взялись за сравнительный тест 8-ми примерно равных автомобилей , среди которых была калина-малина-вазо-машина(какое место у буржуйских проплаченных журналюг она заняло , всем понятно) . Провели заодно и голосование .
Детище советского бричкозавода победило , набрав в пять раз больше голосов , чем все прочие вольцвагены и ниссаны вместе взятые .
Опрос быстро закрыли .
Туда же : в прошлом году , наш , украинский , президент , взялся отвечать на вопросы интернет-пользователей . Больше всех голосов набрал вопрос , "когда границы Украины будут охранять боевые пчёлы" . Тут надо отметить был намёк на любовь Ющенко к мёду . Я прочитал первых штук восемьдесят вопросов . Поржал прилично . И только потом вычитал , что в первых 200 победивших вопросах не было ни единого не едкого , критикуещего или с насмешкой . Вот тогда то и стало понятно , что о нём думают люди . Пусть даже только те , кто пользует интернет .
Опрос понятное дело отменили .
Ага соврал :

На момент написания заметки этот вопрос набрал около 30 тысяч голосов пользователей Интернета. Вопрос был задан на украинском языке тезкой президента, пользователем Виктором, в русском переводе звучит так: «Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться?».