На основании этого видео Сердюкова и шайку можно расстреливать как вредителей и предателей за то что ивеку продавливали. И таких моментов, походу, половина армии..
Газ 66, автодом Тойота Хайс 4х4, Паджеро2. Слава-мементо 8дефятьО3два6два"66" деBят-дBа
MERIDIANIX писал(а):На основании этого видео Сердюкова и шайку можно расстреливать как вредителей и предателей за то что ивеку продавливали. И таких моментов, походу, половина армии..
MERIDIANIX писал(а):На основании этого видео Сердюкова и шайку можно расстреливать как вредителей и предателей за то что ивеку продавливали. И таких моментов, походу, половина армии..
Мдаа.. Наша беда - сборка и взаимодействие пользователь-проектировщик-изготовитель. Ивеко по характеристикам все равно хуже. Если Тигр доведут до ума - дело будет. А если еще и грамотный гражданской сделают, то вообще хорошо.
Газ 66, автодом Тойота Хайс 4х4, Паджеро2. Слава-мементо 8дефятьО3два6два"66" деBят-дBа
MERIDIANIX писал(а):На основании этого видео Сердюкова и шайку можно расстреливать как вредителей и предателей за то что ивеку продавливали. И таких моментов, походу, половина армии..
Мдаа.. Наша беда - сборка и взаимодействие пользователь-проектировщик-изготовитель. Ивеко по характеристикам все равно хуже. Если Тигр доведут до ума - дело будет. А если еще и грамотный гражданской сделают, то вообще хорошо.
оттуда.
уж сколько лет то этому блоку. Но привязан на совесть.
Вопросы читателей к Стасу Михайлову: Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят: Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову <моя> является исключительно слово <моя>? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как <Словарь рифм>, <Малый словарь рифм>, учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, <Кружка водки>, <К*** тебе>?..
Ваши поклонницы - в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?
Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?
Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!
За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?
Вы - заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?
Скажите честно: Вы ведь всё сами понимаете?..
Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?
<Ты>: <Тебе>: <Для тебя>: Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?
Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?
Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?
Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?
Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется <Ну вот и всё>. Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами - <Без тебя>. Как вам идея?
Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?
Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть - такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!
c 2012 <Красная бурда>
-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. (С)
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет опа... - Пипец... Уже выход нашёл!..
— А какой у тебя рост? — 145 — МММ... Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше — 120.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» и любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА», и последний цвет «Да все равно уже, давай этот»... __________________ - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. __________________ Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
В Макдональдсе. За столик подсаживается отец с сыном. Сыну лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает испробовать родителю. Папа, погладил сына по голове и так ласково: -Да не ем я это гаффно.. Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены...
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
***
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
***
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. __________________ Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет…
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!! __________________ лучше быть в шоке от услышанного,чем в ж@пе от происходящего
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок... - Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини". - Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать"?
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
beni-sergej писал(а): Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
У этого анкдота продолжение имеется: Немец восклицает: - О! Это есть русський пистешшь! Кто есть это фидель? Русский: -А пусть этот ваш муд@к с деревянными глазами приедет да посмотрит!
-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. (С)
- Минет сколько стоит? - Триста баксов. - О, ни*уя себе! А чё так дорого? - А ты бы за сколько сделал?
-Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. (С)
