Юмор

Во как, за дефкой гнался! Каретку потерял, стёкла повыбил! Догнал! Дефка раздета! А его нет!!!! Не врубаюсь, чё-то, робяты! Это теперь так, по современному? Догнать, раздеть и удрать?! А как демографический кризис? Не думаем о СТРАНЕ однако!

Сообщение **rencom** » 08 авг 2010, 21:04

Это девка за мужиками гонялась ... Но не догнала . Трактор поломался .

ЛЕХ · Сообщение **ЛЕХ** » 08 авг 2010, 21:06

Нее.. это девка к трактористу приставала, он убежал, так она трактор изнасиловала. :lol:

ЛЕХ · Сообщение **ЛЕХ** » 08 авг 2010, 21:45

Приходит женщина к врачу вся избитая.
- Доктор, муж, когда приходит домой пьяный, избивает меня до полусмерти. Что мне делать?
-Есть хорошее средство. Купите отвар ромашки и когда ваш муж придёт пьяный, начинайте полоскать горло.
Через две недели приходит та же женщина ко врачу вся цветущая. Ни одного синяка.
-Доктор, ваше средство помогло, спасибо! Когда муж приходил домой пьяный, я начинала полоскать горло отваром рамашки и он меня ни разу пальцем ни тронул!
- Вот видите как полезно иногда не ПИ...ДЕТЬ!

1bullet · Сообщение **1bullet** » 08 авг 2010, 23:12

rencom писал(а):Это девка за мужиками гонялась ... Но не догнала . Трактор поломался .

Пожалуй больше на правду похоже.

Aleks007 · Сообщение **Aleks007** » 09 авг 2010, 10:36

http://www.gazelleclub.ru/go.php?http:/ ... 4SDeY&NR=1
http://www.gazelleclub.ru/go.php?http:/ ... re=channel

Сообщение **Andrew** » 11 авг 2010, 15:41

"Шутки" от природы:
http://www.youtube.com/watch?v=e6tUAI2e0BE
http://www.youtube.com/watch?v=ttn54C98_ZU

ЛЕХ · Сообщение **ЛЕХ** » 17 авг 2010, 23:28

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем...
- О, проснулся! Давно изобрели!
- Кто?!
- Калашников...

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

Женщине очень нравится, когда к ней нежно и осторожно подбирают ключи. Гораздо хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Cидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?!

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" -
с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается: - На х*й! Своих трое!!

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут.И вдруг они находят лампу,трут её, оттуда появляется джин.Ну мусульманин сразу:"Слющай джин ти же моей веры,да дарагой,давай ты мои два жилания виполнищ первыми,а крымчанина потом,и одно?"
Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит:
Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма,и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!!!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть,не перелететь!!!
Джин говорит:Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:Всех мусульман собрал?Джин-да!
Забор постпаил?Джин-да!
А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
... и все это с одного огурчика с молоком!!!

Приезжают Prodigy в Киев.У трапа самолёта их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме,в венке с ленточками,румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолёта выходит вокалист Кейт Флинт,подходит к девушке,наклоняется к салонке,закрывает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так ещё нигде не всречали!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".
Думаете, что по аналогии, человек любящий педерастов, должен называться "гомофил" !?!?
Ан нет - он тоже, оказывается, педераст...

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы
выбран пингвин, выпадающий в окно.

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

У американцев на лице фальшивая улыбка.
А у русских - искренняя ненависть.

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной
тормозной системы.

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

На приёме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.

Приходит даун в магазин.
-молокаа
ему наливаю т молока в бидон и спрашивают:
-а где деньги?
-в бедонее

Едут ночью два дальнобойщика и тут один захотел по большому!
И кричит:
- Тормози, в парашу хочу!
- Куда ночь темно не остановлю!
Через 2 минуты.
- Тормози, в парашу сильно хочу!
- Нет, а вдруг нас ограбят, не остановлю!
Еще через 1 минуту.
- Тормози, в парашу хочу, сил нет держать!
- А ты в окно!
И как рас сидят два наркомана возле трасы!
Забили косячок и курят! Пролетают дальнобойщики!
На наркоманов что-то падает!
Ёп ...
-Вот это СЛЮНА!
-Да ШО ТАМ слюна, ты ГУБЫ видел!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
- "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.

Чертит учитель труда навороченную схему
вдруг раздается неуверенный голос с задней парты
- А она не е*нет?
учитель труда внимательно посмотрел и говорит
- Да вроде бы не должна... Кто это сказал!?

Сидит парень на скамейке и материтса:
-Ой бля, ой бля
Подходит друг:
- Што случилось?
-Ой бля, ой бля
- Ну скажи што случилось
- Садись раскажу.
Друг садитса
Парень:
- Понимаеш скамейка покрашена
-Ой бля...

AlexArs · Сообщение **AlexArs** » 18 авг 2010, 15:44

1bullet писал(а):Во как, за дефкой гнался! Каретку потерял, стёкла повыбил! Догнал! Дефка раздета! А его нет!!!! Не врубаюсь, чё-то, робяты! Это теперь так, по современному? Догнать, раздеть и удрать?! А как демографический кризис? Не думаем о СТРАНЕ однако!

Тракторист догнал девку, раздел и сфоткал (именно поэтому его нет на фоте), привязав её руки за затылком к мотору

Можно предположить, что после фотосессии, началось освоение мат.части (и трактора тоже

)

GAZ66.RU

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор