Юмор

[MERIDIANIX]

Когда гружёный под завязку приезжаешь домой и видишь такую картину, это называется повезло или скорее нет? Был болтовый диск, стал похож на смайлик.

[e2-e4]

Когда гружёный под завязку приезжаешь домой и видишь такую картину...

Силён однако

[rencom]

post-1579033740.jpg (86.11 КБ) 1704 просмотра

[buskermolen]

Шпильки крепления к стене слабоваты будут... Не выдержат нагрузку.

[e2-e4]

[makey]

Наверно, чиновник вместе с Домье уроки грамматики прогуливал . Давно я так не хохотался. (Домье, это не ошибка, а выражение из фильма "Мимино") Фрунзику простительно.

[e2-e4]

Недавно выяснилось, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох
---
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья – один ребёнок"
и переходит к программе "Наш дом – Россия".

[e2-e4]

cjYUIDdLqCU.jpg (104.62 КБ) 1372 просмотра

[e2-e4]

Мне сейчас моя СМСку прислала: "Щас лифчик".
Спрашиваю: "Что? Купила, потеряла, мал?"
Оказалось, что "щас лифчик" – это я.
-----
Останавливает гаишник машину, за рулём – собака, а на заднем сиденье мужик сидит.
– Мужик, ты что рехнулся, собаку за руль посадил?
– А я здесь при чём? Я проголосовал, она остановилась…

-

[makey]

Марьиванна, я хочу жениться на вашей дочери!
Только через мой труп!
Звучит заманчиво, но два банкета сразу я не потяну!?

[makey]

Женщина, вы что за своей собакой не смотрите, почему она меня за ногу укусила?
Потому, что она маленькая и до горла не может дотянуться.

[e2-e4]

Письмо в байкерский клуб : Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю,
пью пиво и водку , курю Беломор , сплю на улице ,рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.
Ответ: не можем тебя принять в наш клуб , настоящие байкеры жопу не вытирают.

[e2-e4]

Актуальные фразы:

83419604_2351193111651423_5423890645070643200_n.jpg (75.94 КБ) 1051 просмотр

[makey]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!

[Таймыр]

[makey]

Молодка после свадьбы через несколько дней маме звонит и жалуется- муж каждую ночь ванну наполняет, меня туда опускает, подержит в воде и всё, спать ложится. Мать ей говорит- ты потерпи, ты же знаешь, он в шиномонтаже работает, это он так дырку ищет. Ты, главное, не пукни, а то я внуков не дождусь.

[e2-e4]

*****
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.
*****
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.
*****
В ходе недавних научных исследований выяснилось, что велосипедист — это бедствие для экономики!
Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских.
Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он ещё и здоров,
черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП!

[e2-e4]

zUKZSVLwLFI.jpg (5.26 КБ) 630 просмотров

[rencom]

[e2-e4]

[ref=#aa0000]rencom[/ref], это типа ответный ход?